むらむらむらむら欲求不満
勉強してた時も 今日勉強しかしてないって寝る前には思っちゃうし バイトをしてても 今日バイトしかしてないって思っちゃってたし でもそれはやらなきゃいけないことだからそう思うのは当たり前なんだろうって思って自分の欲に対して深く考えなかったけど じゃあ自分が好きだ趣味だって言ってる 読書や映画観賞をしても 今日これしかしてない って思っちゃう 買い物に出かけても欲しいものないのにぷらぷらして せっかく出かけたしなんか買うかって思って買い物をして家に帰って しまって 半年後とかにこんなのあったなって思って出す 貯金が増えても あと○○ヶ月しか生活できないって思う でも逆に○○ヶ月も生活できるー！なんて言ってたら バカとか楽天家とか言われちゃうでしょ 行動で満たされるってなんなんだろうって思った
この前 歩いてる時にカップルがすごい楽しそうにイチャイチャしながら歩いてて ずーっと見てたけど 何が楽しいのかわからないことが楽しいのかも あと横に ある程度容姿の整ってる人が居たら鼻高いよね だから彼氏が好きだから一緒に歩くんじゃなくて 周りに見せたいから 自分はこの容姿の人と付き合えるんですよ〜って公言したいがために横にいてほしいのかな とか 変なことばっか考えて 疲れた
毎日何かやるたびに考えて でもそれってなにも得しない 卑屈な人間だからダメなことばかり考えて ずーっと考えてると外歩くのが怖くなって 家の中で自分の上に灰色の雲がどよーんってあって雨がザーザーって降ってる 外に出ても変な人ばかりだよ 変な人ばっか気にしてるのかな 普通の人は普通でつまらないと思って自分から見てないのかな
なにしたら満たされるんだろ 寂しいのかなって思って だから一緒に誰かと寝たいって思った だけど人と寝ることができなくて 寝相が気になる 自分のが寝るの遅いし 最初に寝れたとしても中途覚醒でまた寝付くときにイビキとか歯ぎしりがあるとねれない じゃ〜って思って 前に比較的なんでも許すことのできる妹を泊めたんだけど 全然寝れなくて結果一睡もできなかった それからはもう誰も泊めてない 終電逃したから泊めるとかはあるけども なにしたら満たされるのかな〜 美味しいもの食べても太るのが怖いし あとはすぐできるのってなに ドライブか ドライブは1人がいいし でも1人だと家でゆっくりしたいってなる 家でゆっくりして上にも書いたけど漫画とか読んでてもどうせ 今日漫画しか読んでない とか思って 焦るんでしょ なにに対して焦ってるのかわからない まぁいろいろ焦ったほうがいいことあるけど 高校8年生だし それに勉強もちゃんと毎日 今はしないといけないのに 8月に試験だから焦らなきゃいけないのに 全然進みません
欲求不満ってタイトルだけど 欲がないの羨ましいって言われる でも欲があるほうがその欲のためにいろいろ行動起こせるから羨ましいよ なにも考えてなさそうって言われるし 欲がないの羨ましいって言われるし これだけ見たら自分ってバカそう なにも考えてなくて欲がない奴って絶対バカだよ でもなにも考えてなさそうに見えてずーっと考えてるし ぼーっとしてるって言われるけど 確かに話は聞いてないけどそのときぼーっとしてるのはいろいろ考えてたからであって なにも考えてないぼーっとじゃないんだよ でもそれをいちいち説明するのが面倒だから 聞いてないでしょって言われたら うん って言っちゃう 人に会ってもこんなだし もうダメ人間だよ 自分のために自分だけ頑張って自分にご褒美をあげ続けていく これからも周りの人は気にしない 嫌われても別にそういう人って自分は好きでも嫌いでもない人だからどうでもいいや ただこういう性格なのにめっちゃ好かれたりすると気持ち悪くなる おかしいよ
真面目な相談なんだけど
私は甘えなのでしょうか。知恵袋の皆さん聞いてください。小学生の時 不安障害になり それはなんでなのか覚えてないけど 母曰く 家のトイレで夜中毎日泣いていたり 母と歩道橋を歩いている時に ここから飛び降りたら死ねるのかな と聞いたりしてて 今となっては 歩道橋ごときじゃ運がとても良く無い限り死ねないだろこれだから子供は可愛いな とか思ってるけど。その時は精神病のことなんて知らなかったし 家にPCはあったけどゲームをするくらいだから 調べたりなんかしなかったし えりなはなんで薬飲むの？ とか なんで体痛く無いのに病院たくさん通うの？ って思ったりして行かなくなり 結局それをメンタルが引きずってたのかわからないけど高学年になり自傷行為を初めて でも学校でバカなことしかしなくて(病気とかじゃなくて 人をからかったり 先生をからかったりしてその先生が辞めてしまったり 廊下のポスターを全部の階剥がしに行ったり本当バカなこと)とにかく毎日笑ってた 友達にも恵まれたし 今でも仲良く遊んでる。 バカなことしすぎて教室立ち入り禁止になって 謹慎的な意味で図書室登校になったり 学年主任とカウンセラーには 基地外だからみたいに言われて 精神科を紹介されて しつこかったし行ったけど やっぱえりなは楽しいことしてるだけで頭は狂ってないから(病的に)なにも無いです って言われて初診で終わった気がする。高校に入ってから 本当不安定になっちゃって 初めて毎日のように精神科通いになった その時は半年くらい 毎日のように通ってた そこの病院では境界性人格障害と診断されて この類の病気はここの病院がオススメです もう私たちは見れません って言われちゃった 人格障害だと診察が難しいのかな？毎日通ってたから先生もうざったくなったのかな その時は見捨てられた！って思っちゃって たくさん泣いて たくさん電話かけまくった なんで見捨てたの！？ って 今思えばそれだからだよって感じだけど(ボーダー相手にするの怠いし) それで今の病院には17歳のときから通ってて 躁鬱と診断されて ボダじゃないんですか？って聞いたら 医者によって診断基準は違くて私の場合あなたは上下が普通の人より激しい ってなって 今に至ってる そう考えると躁鬱5年生 それでなんでブログを書こうかと思ったかと言うと 歩いててふと思ったことがあって ん あれ なんて思ったんだっけ。。。 思い出したら編集して文章付け足します。。。 これじゃあただの自分の遍歴で なんの相談にもなってない。。。 相談したいから前置き書いてたら 前置きに集中しすぎて 相談したいこと忘れてしまった 忘れたってことはどうでもいいのかな そんなはずない 真剣にずっと考えてた 30分ほど ずっと考えてた 精神異常者はクズだから死にたい でも国は偽善 生きてて欲しいから 手帳と年金をくれた 生きやすくなったけどさ でも今は死にたい でも文章をこれだけ長く書けるってことは 今日この時点ではまだひどくない 抑うつ程度 だから死なないよ 思ってるだけで実行しない こないだはアマゾンでクレモナロープをカートに入れて コンビニ受け取りどうやってやるんだ？って思って 頭働かなくて買わなかった 起きたら躁になってたけど 爆笑 最近混合期だから1日の間に何度も変わる 3時間後に 軽躁になってくれないかなとお祈りしてます 初めて真面目な文章書いた気がする 赤裸々に書いてるし 多分記事削除するのかな 思い出したら相談内容書きます ごめんなさい 相談あるのかなと思って読んでくれた方ごめんなさい 読んでくれてありがとう 鍵垢だしフォロワーさんしか見ないよね いつも適当なことツイートしてるえりんぎと仲良くしてくれてありがとうございます 本当に思っています
奥さんと私 どっちが好き？
4ヶ月前に脳出血で倒れた父親のもとへ 昨日会いに行った 祖母と待ち合わせして 妹と3人で2時間かけて病院へ行ったら 叔母さん(父の姉)と 奥さん(一時期の育ての親) が居た 長い間電車に乗ってて疲れたのに 奥さんいて 怖くてもっと疲れた 17年ぶりに会ったのに 虐待のトラウマなのか 些細なことでも謝ってしまった それよりも父親は意識不明だったけど 2週間前から自力で呼吸が出来るようになって 人口呼吸器が外れて 流動食も胃に直接入れてるから顔に管が1本も無くて 綺麗になったから と言って会わせてくれた 会いたいって祖父に連絡しても無視されていた でも今日はやっと会えてとても嬉しかった 父親はずっと頭が痛くて それでも我慢して仕事して でもキツくて自分で救急車を呼んで 担架に乗せられたときに安心したのか 意識が無くなったらしい でも私が 「○○だよ！ パパに会いに来たよ！」と言ったら瞳がこっちを向いて 妹にも同じだった 「パパ○○のこと好き？」と聞いたら 唇をプルプルして 舌もプルプルして頑張って話そうとしてた パパの首が傾いてない方から 「パパ○○の方向いて見て パパなら絶対できるよ 頑張って」と言ったらすこし動かしてくれた 4ヶ月経って初めて首を動かしたらしい とても嬉しかった 寝てる日が多いけど 今日は私が居る間ずっと起きててくれてたしたくさん目と口と表情筋を少し動かしてくれた 初めて寝てるパパに会ったのに奥さんに勝った それも嬉しかった それはいいか ごめんなさい でも伝えたい そういえばカメラでパパを数枚撮ったり 一緒に写真撮ったけど パパはカメラ目線 寝てるフリなのかな 写真好きなのかな モデルだね 今月中にまたパパに会いに行くつもり 次は妹と2人で行く パパを独占 絶対絶対パパは起きる 起きたら1番に「おはよう」って言いたい もし夜に起きたら 「早く寝なさい」って言ってもう一度寝かす
