裁判のコトとかその辺のハナシ

もう終わったことだからその人に直接文句言っても無意味だから書き殴ることしかできないんだけどずっと裁判をやっててそれが終わってってブログに書いたけど 一応全部はまだ終わってなくて こないだえりんぎが弁護士に渡した証拠が全部帰ってきて それを受け取りましたってサインと 裁判のなんか紙 よくわからんけどそれを見ました コピー受け取りました っていうサインを提出したら完全に終わりで えりんぎがそれ出せば終わるんだけどめんどくさくてやってない

裁判 示談で終わったんだけど 別に示談でもいいよ 別にね もうこの件に関して労力使いたくないって思ってたし ただ えりんぎと相手に対しての裁判をやっていたのにえりんぎの母親の不貞行為も一緒になっちゃって なんかな〜 自分のためにすごい色々やってたのに 母親のためにやってたと考えると不服だ

母親と 母親の彼氏と 母親の彼氏の妻と えりんぎの4人で示談になっちゃった

えりんぎは母親の彼氏を訴えて でもその訴えた内容は完全に相手が悪くて(未成年のうちから手を出してた) そんでもって不倫をしている母と彼氏がいて そうしたらさ 訴状出したら 相手の妻が出てきて 不貞行為でこっちもえりんぎ母を訴えない代わりにこれこれこ〜みたいな えりんぎ悪くないのになんか弱みを握られた感じで えりんぎは未だに訳がわからない でももう終わったことだし まずこの話をすると母親と険悪ムードになるからできないし 母親がこんな男と付き合ったおかげで えりんぎ家は壊れて 母はよく あの人が来てから変な家庭になっちゃったね って言うんだけど えりんぎは何もしてない 何回も嫌だ!って言ったのに パパのこと好きじゃないの?って母は言ってきて 母がずっと女手一つで育ててるの知ってるから されるがままで 何も文句言わなかったのに えりんぎが手を出されてることを知ったら 助けるよりも なんで私の男奪ったの?この援交女! ってさ〜 あの人が来てからって言うか あの人の味方をしたからこんな家庭になったんだよ… まぁそのおかげで実家を完全に出る踏ん切りつけれたしいいけど いや良くない 小さい時に新しい親に怯えて生活して 今の実の母親のとこで生活してからだんだん怯えなくなって 新しいパパだよ〜仲良くしてね〜!からの 人の男奪うな!で 実の親にも怯えなきゃいけなくなって さすがにムカついたから母親に せめてえりんぎに謝って って頼んだら 謝る必要ないよ って言われて (なんなのこの人…)って思ったけど え、なんで?って聞いたら えりんぎも子供産んだら私の気持ちわかるよ って言われたんだけど 違う!! 色々と違う!! 昔から子供産みたくないって言ってるでしょ!!えりんぎはずっと大人の人に甘えていたいから子供なんていらないって言ってるジャンっ バブ!もうこれくらいでいっか しばらくしたら母親が来るからちょっと書き殴っといた ちなみに今はあんまりお互い干渉しないような感じで生活してていい感じです 母親がえりんぎの妹に愚痴を吐いて それがえりんぎに伝わって来るくらいで 直接攻撃はされなくなった いいことだ 親を大切に〜〜(^.^)

むらむらむらむら欲求不満

勉強してた時も 今日勉強しかしてないって寝る前には思っちゃうし バイトをしてても 今日バイトしかしてないって思っちゃってたし でもそれはやらなきゃいけないことだからそう思うのは当たり前なんだろうって思って自分の欲に対して深く考えなかったけど じゃあ自分が好きだ趣味だって言ってる 読書や映画観賞をしても 今日これしかしてない って思っちゃう 買い物に出かけても欲しいものないのにぷらぷらして せっかく出かけたしなんか買うかって思って買い物をして家に帰って しまって 半年後とかにこんなのあったなって思って出す 貯金が増えても あと○○ヶ月しか生活できないって思う でも逆に○○ヶ月も生活できるー!なんて言ってたら バカとか楽天家とか言われちゃうでしょ 行動で満たされるってなんなんだろうって思った

この前 歩いてる時にカップルがすごい楽しそうにイチャイチャしながら歩いてて ずーっと見てたけど 何が楽しいのかわからないことが楽しいのかも あと横に ある程度容姿の整ってる人が居たら鼻高いよね だから彼氏が好きだから一緒に歩くんじゃなくて 周りに見せたいから 自分はこの容姿の人と付き合えるんですよ〜って公言したいがために横にいてほしいのかな とか 変なことばっか考えて 疲れた

毎日何かやるたびに考えて でもそれってなにも得しない 卑屈な人間だからダメなことばかり考えて ずーっと考えてると外歩くのが怖くなって 家の中で自分の上に灰色の雲がどよーんってあって雨がザーザーって降ってる 外に出ても変な人ばかりだよ 変な人ばっか気にしてるのかな 普通の人は普通でつまらないと思って自分から見てないのかな

なにしたら満たされるんだろ 寂しいのかなって思って だから一緒に誰かと寝たいって思った だけど人と寝ることができなくて 寝相が気になる 自分のが寝るの遅いし 最初に寝れたとしても中途覚醒でまた寝付くときにイビキとか歯ぎしりがあるとねれない じゃ〜って思って 前に比較的なんでも許すことのできる妹を泊めたんだけど 全然寝れなくて結果一睡もできなかった それからはもう誰も泊めてない 終電逃したから泊めるとかはあるけども なにしたら満たされるのかな〜 美味しいもの食べても太るのが怖いし あとはすぐできるのってなに ドライブか ドライブは1人がいいし でも1人だと家でゆっくりしたいってなる 家でゆっくりして上にも書いたけど漫画とか読んでてもどうせ 今日漫画しか読んでない とか思って 焦るんでしょ なにに対して焦ってるのかわからない まぁいろいろ焦ったほうがいいことあるけど 高校8年生だし それに勉強もちゃんと毎日 今はしないといけないのに 8月に試験だから焦らなきゃいけないのに 全然進みません 

欲求不満ってタイトルだけど 欲がないの羨ましいって言われる でも欲があるほうがその欲のためにいろいろ行動起こせるから羨ましいよ なにも考えてなさそうって言われるし 欲がないの羨ましいって言われるし これだけ見たら自分ってバカそう なにも考えてなくて欲がない奴って絶対バカだよ でもなにも考えてなさそうに見えてずーっと考えてるし ぼーっとしてるって言われるけど 確かに話は聞いてないけどそのときぼーっとしてるのはいろいろ考えてたからであって なにも考えてないぼーっとじゃないんだよ でもそれをいちいち説明するのが面倒だから 聞いてないでしょって言われたら うん って言っちゃう 人に会ってもこんなだし もうダメ人間だよ 自分のために自分だけ頑張って自分にご褒美をあげ続けていく これからも周りの人は気にしない 嫌われても別にそういう人って自分は好きでも嫌いでもない人だからどうでもいいや ただこういう性格なのにめっちゃ好かれたりすると気持ち悪くなる おかしいよ 

真面目な相談なんだけど

私は甘えなのでしょうか。知恵袋の皆さん聞いてください。小学生の時 不安障害になり それはなんでなのか覚えてないけど 母曰く 家のトイレで夜中毎日泣いていたり 母と歩道橋を歩いている時に ここから飛び降りたら死ねるのかな と聞いたりしてて 今となっては 歩道橋ごときじゃ運がとても良く無い限り死ねないだろこれだから子供は可愛いな とか思ってるけど。その時は精神病のことなんて知らなかったし 家にPCはあったけどゲームをするくらいだから 調べたりなんかしなかったし えりなはなんで薬飲むの? とか なんで体痛く無いのに病院たくさん通うの? って思ったりして行かなくなり 結局それをメンタルが引きずってたのかわからないけど高学年になり自傷行為を初めて でも学校でバカなことしかしなくて(病気とかじゃなくて 人をからかったり 先生をからかったりしてその先生が辞めてしまったり 廊下のポスターを全部の階剥がしに行ったり本当バカなこと)とにかく毎日笑ってた 友達にも恵まれたし 今でも仲良く遊んでる。 バカなことしすぎて教室立ち入り禁止になって 謹慎的な意味で図書室登校になったり 学年主任とカウンセラーには 基地外だからみたいに言われて 精神科を紹介されて しつこかったし行ったけど やっぱえりなは楽しいことしてるだけで頭は狂ってないから(病的に)なにも無いです って言われて初診で終わった気がする。高校に入ってから 本当不安定になっちゃって 初めて毎日のように精神科通いになった その時は半年くらい 毎日のように通ってた そこの病院では境界性人格障害と診断されて この類の病気はここの病院がオススメです もう私たちは見れません って言われちゃった 人格障害だと診察が難しいのかな?毎日通ってたから先生もうざったくなったのかな その時は見捨てられた!って思っちゃって たくさん泣いて たくさん電話かけまくった なんで見捨てたの!? って 今思えばそれだからだよって感じだけど(ボーダー相手にするの怠いし) それで今の病院には17歳のときから通ってて 躁鬱と診断されて ボダじゃないんですか?って聞いたら 医者によって診断基準は違くて私の場合あなたは上下が普通の人より激しい ってなって 今に至ってる そう考えると躁鬱5年生 それでなんでブログを書こうかと思ったかと言うと 歩いててふと思ったことがあって ん あれ なんて思ったんだっけ。。。 思い出したら編集して文章付け足します。。。 これじゃあただの自分の遍歴で なんの相談にもなってない。。。 相談したいから前置き書いてたら 前置きに集中しすぎて 相談したいこと忘れてしまった 忘れたってことはどうでもいいのかな そんなはずない 真剣にずっと考えてた 30分ほど ずっと考えてた 精神異常者はクズだから死にたい でも国は偽善 生きてて欲しいから 手帳と年金をくれた 生きやすくなったけどさ でも今は死にたい でも文章をこれだけ長く書けるってことは 今日この時点ではまだひどくない 抑うつ程度 だから死なないよ 思ってるだけで実行しない こないだはアマゾンでクレモナロープをカートに入れて コンビニ受け取りどうやってやるんだ?って思って 頭働かなくて買わなかった 起きたら躁になってたけど 爆笑 最近混合期だから1日の間に何度も変わる 3時間後に 軽躁になってくれないかなとお祈りしてます 初めて真面目な文章書いた気がする 赤裸々に書いてるし 多分記事削除するのかな 思い出したら相談内容書きます ごめんなさい 相談あるのかなと思って読んでくれた方ごめんなさい 読んでくれてありがとう 鍵垢だしフォロワーさんしか見ないよね いつも適当なことツイートしてるえりんぎと仲良くしてくれてありがとうございます 本当に思っています